Expedientes X-Traños

COLEGA, ¿DONDE ESTA MI TAZA?

Emulando a Luke Skywalker en la tercera parte de Star Wars he retornado para enfrentarme a mi destino: Continuar escribiendo en mi Blog. Después de hacer el experimento de tomarme unas vacaciones ha ocurrido lo inevitable: las múltiples peticiones de que volviera a escribir, así que a partir de ahora os podreís seguir llamando privilegiados.
Si ha habido una persona que realmente ha insistido en que volviera a mis orígenes de Blogger, ese ha sido, en dos palabras: Unai Cubas. Si Will Smith es el "Príncipe de Bel-Air", Unai Cubas es el "Príncipe de Beckelar" (El de las galletas de Lú). Este personaje es uno de los especímenes más peculiares que conozco y, todo sea dicho de paso, nunca deja de sorprenderme. Quién hubiera dicho cuando le conocí, hace ya 2 años y medio, que iba a ser el primero en tener coche!!! Cuando aqui un menda ni siquiera tiene el carnet de conducir (y el carnet de identidad me lo saqué a la tercera). No conformé con eso encontró a su media cubita y juntos tocan la armonica. Nació el mismo día que el niño Jesús y Brian, pero a Cubas estaba claro que no lo iban a confundir con "El Mesías". El pobre hombre no hace mucho lo pasó un poco mal porque le tuvieron que sacar un bicho de la tripa (ver fotos censuradas de la post-operación en la web de cubas), y es que después de pasarse 3 meses en el país de las arpas y de la cerveza el bueno de Unai acabó pareciendose al siempre simpatico Gordo Cabrón. En fín Cubilete que creo que ya es hora de que me des la taza, porque si no yo te seguiré dando la lata.

ESTA VIDA LOCA, LOCA, LOCA

Teniendo en cuenta la gran acogida que tuvo el artículo publicado "Hay que ver como está el patio" he decidido que este tuviera una continuación. Pero como ya sabeís que nunca segundas partes fueron buenas tampoco os espereís gran cosa, principalmente porque quitando mi buen amigo y compañero blogger Otegi, ni Dios ha comentado un artículo de los que he escrito!!! (Quitando uno de Cubas).
Los datos ofrecidos ha continuación me han sido facilitados a traves de la revista "Explora" fechada en Enero del 2003.
Si alguna vez os habeís preguntado cuantas veces puede un tío correrse en su vida, la respuesta media es de 7.200 veces, de las cuales 2.000 son por masturbación. Desde mi particular punto de vista no creo que esto sea del todo cierto y yo calculo que de cada 7.200 eyaculaciones lo menos 7.150 serán por masturbación. Además está afirmación me plantea la siguiente pregunta ¿Y los hungaros cuantas veces en su vida harán la guarrada de comerse su propia ...? *(Ver artículo Hay que ver como está el patio).
Un orgasmo puede durar entre 3 y 10 segundos. ¡Qué injusta es la vida! Una clase te dura 50 minutos y parece que te dura 3 horas y un orgasmo te dura 5 segundos y son... 5 putos segundos!!. Pero qué mal montao esta el mundo!!!. ¡Más tiempo en los orgasmos y menos en las clases porfavor!.
Dentro de los deportes de motor, se está pensando incluir en la programación del Fin de semana el Formula Semen y el Semen GP, ya que en el orgasmo se alcanza una velocidad media de 45 kilómetros por hora, pero ¿A qué velocidad conseguirá llegar Rossi? ¿Y Schumacher?.
El promedio de eyaculación está entre 5 y 10 mililitros, con lo que necesitaríamos 33 eyaculaciones para conseguir llenar una lata de Coca-cola.
Para todos aquellas y aquellos que duden que el hombre es más rápido que la mujer el siguiente dato les resultará muy revelador, ya que una mujer necesita entre 10 y 20 minutos de estimulación efectiva para alcanzar el orgasmo, mientras que un hombre puede conseguirlo en 10 segundos (Todo un record). Aunque para las mujeres que estén leyendo este artículo lamento informaros que de cada 10 tíos que tengaís a vuestro lado, 3 padecen eyaculación precoz (Es decir que primero se corren y luego os dan una patada) ;).
Volviendo al tipo de propuestas que está haciendo el F.I.S (Federación internacional del semén) para entrar en el mundo del deporte destaca el lanzamiento de semén. Basta ya de tirar jabalinas!!! (que por cierto según cierto equipo masculino de "Date el bote" es el único animal irracional de las olimpiadas ). Se ve que alguno ya está entrenando puesto que el record mundial está en 58,7 cm. Seguramente que dicho record es mucho mayor, pero a ver quien es el atrapado que llama a un notario para que le registren la marca.
Para cabar comentaré una curiosidad histórica para todos aquellos que tengan complejo con su pequeño platanito y es que, en la Grecia clásica los penes pequeños y firmes eran admirados, mientras que los grandes eran considerados como poco estéticos. De ahí que a las estatuas les hagan esos pirulillos tan txikitines. ¿Habrá tercera parte?...

HAY QUE VER COMO ESTÁ EL PATIO....

La revista FHM publicaba éste mes una encuesta mundial de sexo realizada a 160.000 hombres y mujeres de todo el mundo, de los cuales 12.474 eran españoles. Algunos resulatados de dicha encuesta son, sencillamente, sorprendentes. Para que luego haya alguna mente lucida por ahí, que diga que todos los hombres somos iguales. Pues con el debido respeto... ¡Y una mierda! Porque con los resultados de esta encuestas uno ve la diversidad tan grande que hay en este planeta, y lo primero que se viene a la cabeza es pensar que este mundo es raro, raro, raro...
Como supongo que la gran mayoría de vosotr@s no habreís comprado la revista, y los que lo hayais hecho, convencido estoy de que no la habeis leído, a continuación mitigaré vuestra curiosidad con algunos datos:
- Para todos aquellos que penseís que aquí, con perdón, se folla poco, que sepaís que estaís muy equivocados ya que en Singapur 1 de cada 3 personas es virgen. Lo que no viene es el índice de pajas que tiene que ser altísimo por cierto.
- Si alguna vez quereís ir de vacaciones, por favor, no vayaís a Hungría. Por dos razones: La primera es que si os echaís una novia autóctona teneís un 60,7% de posibilidades de que os pongan los tochos. La segunda razón es un poco más asquerosa, así que si hay niños leyendo esto, haced el favor y piraros a ver los pokemon a la tele. Bueno, a lo que iba, el 40% de los hungaros han probado su propio semen!!! Joder, que digo yo que a lo mejor no tienen vacas por allí para ordeñar, pero si les hacen falta que las pidan. Nosotros mismos podríamos mandarles unas cuantas cajas de Kaiku con tal de que dejen de hacer guarradas. Luego no me extraña que sean tan cornudos, porque con esas costumbres...
Aunque, compañer@s, que sepaís que esta guarrerida de práctica no es sólo propia de ese país, ya que el 32,8% de los hombres en el mundo lo ha probado alguna vez y el 26,4% de los españoles están igual de enfermos.
Si la masturbación fuera un deporte olímpico España sería medalla de oro, porque el 33,8% de los españoles lo hacen al menos una vez al día, en comparación del 27,6% de la media mundial.
Por cierto que, atención, siguiendo con este tema, el 65,4% de las alemanas han utilizado un consolador mecánico para masturbarse. Las alemanas parece que están puestas en esto de la consolación, ya que el 62,6% poseen un consolador normal, y ¡Aiva la ostia! decidme si no parecen de Bilbao: el 14,8% tienen más de 8 en su haber.
No deja de sorprenderme, y preocuparme, los datos que encuentro sobre la masturbación en la revista. ¡Ojo! El 51,6% de los españoles se ha masturbado alguna vez en público y el 38,1% en el trabajo. En cambio, el 28,7% de estos spanish people han tenido mala suerte y les han pillado en pleno solitario.
Las mujeres más liberales que respondieron a esta encuesta son las suecas: El 52,9% han compartido cama con un tío y una tía a la vez, el 57,6% han tenido una experiencia lésbica y el 69,4% han experimentado el sexo anal. Y luego van Larsson e Ibrahimovic (ese kraig!!!) y se piran a jugar a futbol fuera de su país... para mí que son un poquillo bujarrillas.
Debeís de saber, por curiosidad y propio interés, que uno de cada cuatro amigos vuestros ha intentado comerse su propio aparato alguna vez. Ya que el 26,8% de los españoles lo ha intentado. Para todos aquellos que estén entrenando, que sepan que no es posible, a no ser que se hagan la debida operación de costillas o tengan un trasto de más de 40cm. Además los doctores advierten que dicha práctica es fatal para la espalda.
Curioso y contradictorio es el siguiente dato: Las francesas odian el frances debido a que el 53,1% se negaría aunque su pareja se lo pidiese. Tan sólo el 22,5% del resto de las mujeres del mundo se negarían.
Por cierto, que en mi humilde opinión, sexo no se si habra mucho, pero dentro del sexo que se practica puedo afirmar que de cada 2 polvetes uno es tremendamente salvaje ya que, agarraos, el 42,4% de las personas que lo practicaron acabaron con heridas o hirieron a la persona con la que estaban haciéndolo!!!. Que digo yo, que ninguno de estos formaran parte de la siguiente estadísitca ya que el 31,4% de los hombres eyacularon sin querer justo antes de la penetración.
Para acabar, se procederá a la desmitificación de las siguientes leyendas urbanas sobre el sexo y los españoles:
-El 5,7% de las parejas han ido a un club de intercambio de parejas.
-El 10,6% de la población ha puesto alguna vez un anuncio clasificado para encontrar pareja sexual.
-El 23,5% de los españoles han pagado alguna vez por sexo, es decir, se han ido de putas.
-El 31% de los chicos españoles han llamado en cierta ocasión a una linea erótica.
-El 44,6% de la población han ido alguna vez a un espectáculo de strippers.
-Y,sí es verdad, el 98,3% de la población hemos visto alguna vez alguna peli porno.
Ahí queda eso. Supongo que os habreis quedado tan pillados como yo, aunque debeis saber que aun quedan datos igual de escalofriantes. Quienes queraís saberlo que me pidan el librillo.